أنا وحدة الكل يشوفني هادئة وبنت دار وربيانة ونظيفة السيرة، نلبس مليح ونهدر بحدود ونحط خطوط حمراء قدّام أي واحد يقرب، بس في عالم آخر ما يشوفوش الناس، عالم نفتح فيه التليفون ونلبس اسم مستعار ونفوت لمواقع مجهولة ونهدر كلام جنسي مع شباب ما نعرفهمش وما يعرفونيش، نكتب تفاصيل ونستعمل كلمات لو قلتها بصوت عالي نحشم من نفسي، ما عمري حد لمسني ولا عمري خرجت عن السيطرة في الواقع، بس مع كل رسالة نحس روحي نطيح شوية، نغلق الصفحة ونبكي ونقول خلاص ما نرجعش، وبعد أيام نرجع أقسى، نحس روحي زانية رغم إنو جسدي ما تقربلوش حتى يد، الذنب يلاحقني في الصلاة وفي النوم وفي نظراتي للناس، المجتمع علمنا إنو الشرف في الجسد وما علّمناش إنو العقل والخيال ممكن يدمّروا النفس أكثر، أنا ما كنتش نبحث على متعة قد ما نبحث على إحساس إنو مرغوبة ومسموعة ومطلوبة، نعيش وحدة كبيرة ونغطيها بكلام قذر ونرجع نجلد نفسي عليه، نكره الرجال ونشتاقلهم في نفس الوقت، نكره نفسي ونطلب الاهتمام، نعيش انفصام يخوف، نضحك مع صحباتي وبالليل نحس روحي وسخة، نخاف نتزوج وننفضح ونخاف نبقى وحدي ونغرق أكثر، الاعتراف هذا جارح لأنه يكسر صورة البنت الطاهرة اللي ما درتلها والو ويقول باللي الخيانة أحيانًا تكون في الرسائل مش في السرير، وفي الخيال مش في الجسد، والغلطات الإملائيه هنا ما تمسحش الشعور اللي لازمني كل مرة نضغط إرسال ونرجع نحس بالعار وكأنو وسم محفور في روحي وما لقيتش طريقة نهرب منو.