الموت ما يفارقني دقيقة وحدة حتى وانا اضحك واحچي مع الناس، يطلع فجأة براسي مثل صفعة ويخلي قلبي يوقع برجلي، اخاف من فكرة انو فجأة كلشي يوقف بلا وداع بلا تبرير وبلا فرصة اصلح ولا كلمة، لما اسمع خبر وفاة حتى لو شخص ما اعرفه احس الدور جاي عليّ وببدي احسب انفاسي وحدة وحدة وكأنو اذا ضاع نفس انتهيت، بالليل قبل ما انام افكر شلون اغفى ويمكن ما اصحى واذا صحيت شلون يومي ممكن يكون اخر يوم وانا مو مستعد، اخاف من السكتة من الحادث من المرض من النوم نفسه، اراقب جسمي زيادة عن اللزوم اي وجع بسيط اتحوله حكم نهائي، الناس تحچي عن الموت بهدوء وانا جسمي كله ينتفض، مرات اضحك زيادة بس حتى اهرب من الفكرة ومرات انعزل لان الصمت يرجعها اقوى، اكره العد التنازلي للعمر واكره التقويم واكره الساعات لانها تذكرني انو الوقت يمشي غصب عني، اكثر شي جارح لما احد يقولي لا تفكر بهيج اشياء وكأنو التفكير زر اطفيه، انا ما اريد اموت بس بنفس الوقت فكرة الهروب مستحيلة وهاي اللي تكسرني، احس روحي معلقة بين رغبة اعيش بسلام وخوف ينغص كل لحظة، حتى اللحظات الحلوة يخربها سؤال صغير شنو اذا هاي اخر مرة، يمكن الناس تبحث عن هالاعتراف لان الخوف من الموت مو ضعف بس سجن داخلي، وانا عايش بهالسجن اتنفس واخطئ بالكلام وارتبك وارجع اقنع نفسي انو بعدين بعدين وبعدين يجي وبقى الخوف قاعد وياي ما يريد يطلع.