انا اشتغلت فترة بالمقابر وهاد الاشي ما كان شغل رسمي ولا عقد ولا اشي، بس كنت اعرف الحارس وكنت ادخل اساعده بالدفن مقابل مبلغ بسيط، بالبداية كنت حاسس الموضوع عادي رزقة وخلص، بس مع الوقت صار عندي فضول غريب ومخيف، صرت اراقب وجوه الناس وهم يدفنو حبايبهم واحاول افهم مين حزين بصدق ومين جاي بس عشان الواجب، كنت اوقف بعيد واتفرج على الامهات وهن يصرخو وعلى الرجال اللي يعضو شفايفهم عشان ما ينهارو، وكنت احس اني داخل مسرح كبير للوجع، الصدمة الحقيقية اني بعد كم شهر بطلت اتأثر، صار الموت عندي مشهد متكرر عادي، حتى صرت اميز نوع الحزن من طريقة الوقفة، ومرات كنت ارجع البيت واكل عادي واتابع مباراة وكأنه ما شفت قبر انردم قبل ساعة، الاكثر قسوة انو مرة ضحكت وانا بدفن شاب بعمر قريب مني بس لانو صاحبي حكى نكتة، ضحكت وغطيته بالتراب بعدها بدقايق، ولما رجعت البيت ضميري صحى عليّ، سألت نفسي كيف وصلت لمرحلة يصير الموت عندي هيك بارد، انا مش قاتل ولا عملت جريمة، بس يمكن القسوة اللي دخلت قلبي اخطر، صرت احس انو البشر كلهم نهايتهم حفرة مترين فليش التمثيل وليش المشاعر الكبيرة، صرت اتعامل مع الناس بحياتهم كأنهم مشاريع قبور مستقبلية، هاي الفكرة خلتني ابعد عن الكل وصار عندي برود مخيف، يمكن لو حكيت هالحكي بصوت عالي الناس تعتبرني عديم انسانية او مريض، بس الحقيقة اني انكسرت من كثر ما شفت وبدل ما ابكي تحجّر قلبي، والاسوء اني مرات اشتاق ارجع اقف هناك بس عشان احس بأي شي حتى لو كان وجع، لانو الحياة برا المقبرة صارت باهتة وما فيها ذاك الاحساس الثقيل اللي يذكرني اني عايش، وهاي هي المصيبة اللي مخبيها عن الكل، اني تعودت على الموت اكثر من الحياة وصار داخلي شي مظلم ما بعرف كيف اطفيه.