انا طول عمري اضحك على فكرة “الستر” و“السمعة” قدام الناس وامشي حالي على اني بنت محترمة من بيت معروف وكل تصرفاتي محسوبة، بس السر اللي عايشة فيه لو طلع يمكن ينقلب كل شي فوق راسي، انا اللي كنت اكتب تعليقات تحريضية باسم مستعار على بنات من منطقتي عشان اغطي على نفسي، كنت اشوف وحدة ناجحة او محبوبة او الكل يحكي عنها خير، يغلي الدم براسي بدون سبب واضح، يمكن غيرة يمكن حقد يمكن احساس اني اقل منهم، اروح افتح حساب وهمي وابدا اكتب كلام يلمح انها مش كويسة او انها ماشية بطريق غلط، ما كنت اكتب شي صريح يخلي الناس تمسكني، بس تلميحات ذكية تخلي القارئ يشك، وكنت استمتع لما اشوف التعليقات تكبر والناس تبدا تحكي “معقول؟” و“واضح في شي”، كنت احس اني قادرة اهز صورة اي بنت بكلمتين، الغريب اني بنفس الوقت كنت اخاف من نفس الشي يصير فيني، اخاف حد يكتب عني اشاعة، اخاف اهلي يسمعو همسة، بس ما كان يمنعني اكمل، مرة وحدة من البنات سكرت حساباتها فترة بعد حملة كلام صارت عليها وانا كنت جزء منها، يومها حسيت بوخزة بسيطة بس رجعت اقنع نفسي انها قوية وبتتحمل، الحقيقة اني كنت افرغ نقصي فيهم، كل ما احس اني عادية وما حدا شايفني اروح اهز غيري عشان احس بقيمة، يمكن المجتمع قاسي ويمكن الناس تحب تحكي، بس انا اخترت اكون من الناس اللي يشعلو النار وبعدين يقعدو يتفرجو، واذا يوم انكشف اني انا صاحبة هالحسابات يمكن ما يصدقو، لاني قدامهم البنت اللي دايما تنصح وتقول عيب تحكو عن بنات الناس، يمكن اقسى شي اني عرفت كيف المجتمع يفكر واستغليت هالشي، عرفت انو كلمة صغيرة ممكن تدمر مستقبل بنت، ومع هيك كتبتها ببرود، اليوم لما اشوف اي خبر عن بنت انشهرت باشاعة اتخيل يمكن في وحدة ثانية قاعدة ورا شاشة مثل ما كنت انا، تكتب وتبتسم وهي عارفة انها تضغط على جرح اسمه السمعة، وانا لهلأ ما مسحت كل الحسابات، كأني محتفظة بجزء مظلم مني، جزء يخاف ينكشف بس بنفس الوقت ما بده يختفي.