أنا بعيش جوا راسي حرب مقرفة ومش عارف أقولها لمين من غير ما الناس تكرهني أو تعتبرني وحش من غير ما تسمعني للآخر، أنا اتورطت في قرف إلكتروني ودخلت على نقاشات وحاجات على النت خلت دماغي تتوسخ بشكل عمري ما تخيلته، ومن ساعتها وأنا كل شوية تيجيلي أفكار بشعه ومهينه عن أقرب ناس ليا وانا هنا بتكلم عن جنس المحارم ، أفكار أنا مش عايزها ومش راضي عنها ومش فخور بيها ولا مرة، بالعكس أنا كل ما تيجي بحس إني عايز أهرب من جلدي وأكسر دماغي عشان تسكت، بقيت لما أشوف أمي أو أختي أتخنق من نفسي قبل ما أتكلم معاهم لانه بتجيني افكار جنسية عن محارمي بالاول كنت مستمتع بالتفكير بالمحارم وكنت صغير وجاهل وتعلمته من ريديت ،وصرت اخاف ابص لمحارمي مش عشان هما عملوا حاجة، لا، عشان أنا خايف من اللي بيلمع فجأة في دماغي زي الشراره الوسخه، وبفضل طول الوقت أراقب نفسي بشكل مرَضي، أبعد، أسكت، أمشي، أقفل باب الأوضة، أشغل نفسي، وأرجع في الآخر ألاقي الفكرة رجعت أوقح من الأول، وده مخليني حاسس إني نجس من جوا رغم إني ما عملتش حاجة ومش عايز أعمل حاجة، بس تعبت من فكرة إن مجرد وجود الصور دي في دماغي مخلياني أحاكم نفسي كأني ارتكبت جريمه كاملة، تعبت من الرعب اللي بييجيلي كل مرة أقول يمكن أنا اتحولت لحاجة قذره فعلًا، ويمكن أنا من كتر خوفي باخاف أقعد لوحدي وباخاف أقعد وسط أهلي في نفس الوقت، وبقيت أبص لنفسي في المرايه باستحقار، وأقول هو أنا إزاي وصلت لكده، وإزاي تطبيق ومحتوى مريض وقدرة ناس على التطبيع مع القرف يفتحوا باب في الدماغ ماكانش لازم يتفتح أصلًا، أنا مش بدور على تبرير ومش بطلب تعاطف رخيص، أنا بقول الحقيقة زي ما هي: في أفكار بتدخل غصب، وأنا كل يوم بحاول أطردها، وكل يوم بحس بالذنب والخجل والاشمئزاز، وبقيت حتى أخاف من كلمة “طبيعي” لأن في ناس على النت بتبيع أي انحراف على إنه مجرد ميول أو فضول، بينما الحقيقة إنه دمار وسخ بيفكك احترامك لنفسك وللبيت وللحدود وللأمان كله، وأنا أكتر حاجة مكسّراني إني بحب أهلي جدًا وبحترمهم جدًا وعارف إن مكانتهم أكبر من أي قرف، لكن عقلي ساعات بيتصرف كأنه عدو ليا، يرمي الصورة الغلط في الوقت الغلط ويستناني أنهار، وانا فعلًا انهرت، بقيت منعزل، عصبي، نومي مضروب، وبستغفر من غير ما أهدى، وبمسك الموبايل وبحذفه وأرجعله وأقفل أي حاجة شبه اللي شوفتها قبل كده، وعندي رعب حقيقي إني لو فضلت ساكت ممكن خوفي نفسه يكبر ويبقى سجن، أنا مش بقول الكلام ده عشان أصدم حد وبس، أنا بقوله عشان في ناس كتير بتفتكر إن الخطر هو الفعل وبس، مع إن في لحظة قبل الفعل اسمها الاستسلام للفكرة، وأنا لسه بحارب عشان ما استسلمش، وبحارب عشان ما أصدقش الكذبه اللي بتقول إن الإنسان هو أسوأ فكرة عدت في دماغه، أنا لا عايز القرف ده ولا قابل بيه ولا شايفه حرية ولا جرأة ولا كسر تابوهات، أنا شايفه ابتلاء مقرف ووصمة نفسيه وتلوث دخل عليا من باب الفضول والنت والفراغ، وكل يوم بصحى أتمنى أصحى بنضافة جوه دماغي زي زمان، من غير فزع، من غير مراقبة مَرَضيه، من غير ما أحس إني خطر لمجرد إن في أفكار اقتحمتني وأنا بقاومها، ومهما كان اللي جوايا صادم فأنا أصدق اعتراف واحد قاسي على نفسي: أخطر حاجة حصلتلي مش الفكرة نفسها، أخطر حاجة إني سكت لحد ما بقيت أصدق إني الفكرة دي وهي في الأصل شيء دَخيل وقذر ومرفوض وأنا عايز أدفنه جوه التراب وأنضف راسي منه حتى لو أخد مني العمر كله