والله ماعرف شلون اوصف الاحساس، من تزوجت وانا كل يوم احس اني مو قد المسؤولية، احس زواجي كان قرار سريع، اندفاع يمكن، او يمكن خوف من الوحدة، بس مافكرت يوم اني راح اصحى الصبح واعرف اني مسؤولة عن بيت، عن رجال، عن مستقبل، عن تفاصيل ماكنت احسب حسابها، بالبداية كنت اكذب ع نفسي، اقول يله عادي، كل البنات مروا بهالمرحلة، بس بعدين لمن بديت افكر بالاولاد، انه ممكن اصير أم، هنا حسّيت الرعب الحقيقي، شنو انا اصلاً؟ شلون اربي نفس بريئة وانا اصلاً كلشي ماعرفه؟ ماعرف شلون احب نفسي حتى، فشلون راح احب طفل واحتويه؟ مرات اقعد ابكي بنص الليل، زوجي نايم جنبي، وانا دموعي تغسل مخاوفي، مااحچي وياه، لانه مااريد احسسه اني ضعيفة، بس من جوة مكسورة، مو لاني أكره حياتي، بس لاني ما اشوف نفسي قدها، كلشي صاير صعب، حتى الطبخ تعلمته غصب، حتى أكون "زوجة صالحة"، بس الحقيقة اني طول الوقت احس اني امثل، مااعيش، اضحك قدامه، وانا قلبي يوجعني، مرات اكعد واغسل الصحون وافكر: اذا يوم من الايام صار عندي طفل، شراح اسويله اذا مرض؟ شراح احكيله اذا سألني عن الحياة؟ شراح اكون بالنسبة اله؟ مااريد اظلمه، مااريد اعكس عليه خوفي، بس انا كلشي مرعوبة، اكثر شي يذبحني لما اشوف صديقاتي فرحانات بأمومتهن، يكتبن بوستات ويشاركن صور اطفالهن، وانا اقرا واصير ابكي، مو غيرة، بس قهر، احسني ناقصة، خايفة، مقيدة بشعور مو قادره افك طلاسمه، لو الزمن يرجع يمكن كنت تأنيت، يمكن كنت استشرت، يمكن حتى رفضت، بس هسه بعدني صغيرة وزوجة، ومنتظره اكون أم، وانا بعدني مااعرف شنو يعني أمان، شنو يعني حنان، وماني متأكدة اذا راح انجح، يمكن افشل، ويمكن أأذي، مو عن قصد، بس لاني ضايعة، ومو كل ضياع له خريطة ترجعك.