اعترافي يمكن يبين غريب بس انا كل شهر بحجز تذكرة ع تركيا على اساس رحلة عمل و شغل رسمي واهلي ومرتي يصدقون هالحجي لاني اعطيهم اوراق شغل و اجتماعات وهمية بس بالحقيقة انا رايح استانس عالخمره و المخدرات و بنات الليل هناك، حسيت ان تركيا صارت متنفسي الوحيد من كل القيود اللي عايشها، مرتي والله ما تقصر معاي لا بالبيت ولا بالعيال ولا حتى كزوجة مخلصة وطيبة و ما عمرها زعلتني، عندي 4 عيال اعمارهم مختلفه واحبهم موت بس بنفس الوقت احس اني مكبل ومخنوق، كل ما ادخل البيت اشوف التزامات ومسؤوليات، وانا بطبيعتي عندي شغف بالحرام واللذة اللحظية، اول مره سافرت كنت اقول بس اجرب، اجرب كأس، اجرب سيجارة حشيش، اجرب حضن بنت ما اعرفها وبعدها خلاص ارجع طبيعي، بس تفاجأت اني ما قدرت ابطل، و صارت عادة شهريه، اكذب عالكل واغطي اثاري باي طريقه، حتى اصدقائي القريبين ما يدرون شنو اسوي هناك، احس مرات بذنب يذبحني لما اشوف عيالي نايمين جنبي واحس اني اب مش مثالي و خاين، بس اول ما يجي وقت السفر، الشيطان يسيطر عليّ واطلع من البيت وانا كلي حماس كاني رايح الجنة، اعيش حياة مزدوجه، واحد كويتي محترم قدام الناس وواحد مدمن ملذات بتركيا، ساعات اقول يمكن الله يفضحني بيوم، وساعات اقول يمكن اهلي يكتشفون، بس بنفس اللحظه جسمي يطلب هالشي و عقلي يعجز يوقفه، حتى فلوسي صرت اصرف نصها هناك وانا اعرف اني اظلم بيتي ومرتـي، بس ما قدرت اقول لا لنفسي، انا بين شعورين متناقضين، ذنب وندم قاتل و بنفس الوقت شوق ولهفه للحرام.