انا رح قلك شي ما قادره اكتمو بقلبي اكتر من هيك، انا مرا متجوزه من رجال وضعو الاجتماعي راقي كتير، معروف بالمجتمع و كل الناس بتحترمو وبتشوفو مثال للشخصيه المثاليه، بس هو بعيوني كان شخص مغرور و بيستخف فيني، ما كان يعطيني قيمتي لا كإمراة ولا حتى كإنسانه، كان دايماً يقلل من شأني قدام الناس و يخلي كلمتو تمشي عحساب مشاعري، وصرت حس حالي مجرد قطعة ديكور بحياتو، شي بيكمل صورتو الاجتماعية مو اكتر.
مع الوقت تراكم جواتي غضب و كره، وصرت شوف انو الانتقام هو الطريق الوحيد لأستعيد نفسي و حس اني لسا موجوده، وما بعرف كيف بدي قولها بس انا بلشت اخون زوجي، مو مع رجال من نفس طبقتو و لا مستواهم، لا... اخترت عالم تاني، رجال يمكن المجتمع يوصفن اقل مستوى، بس عندن مصاري و نفوذ بطريقتهن، يمكن ما عندن لقب اجتماعي ولا مكانة رسمية، بس فيهن شي بيعطيني الاحساس بالقوة، بحس انو لما كون معن بقدر انزل من قيمة زوجي بعيني و بعين نفسي، كأني عم قولو: شوف، انت مو الوحيد يلي الك قيمه.
كنت التقي فيهن بالسر، وكل لقاء كان يحمل خليط مجنون من الذل و المتعه، كان فيني جانب عم يصرخ "شو عم تعملي! انتي عم تدمري حالك" وجانب تاني عم يضحك ويقلي "خليكي، هو بستاهل"، وصرت حس حالي ماشية على حافة هاويه، بس بنفس الوقت مستمتعه اني عم خبي سر كبير عنه، متعتي مو بس بالعلاقه نفسها، لا، المتعه الاكبر كانت بعذاب الضمير يلي بتخيلو رح يحسو لو عرف، شعور الانتقام كان يغمرني اكتر من اي شعور تاني.
الغريب اني مع كل مرة عم ارجع عالبيت، بعمل حالي الزوجه المثاليه، بقعد قدامو وكأني ملاك، وهو ما بيعرف اني كنت قبل ساعات مع رجال بيسكروا عيونو عطر رخيص وسيجار غالي، رجال ما عندن مكانه اجتماعية راقيه مثلو، بس بيعرفو يخلوني حس بالقيمة يلي هو ما عطاني ياها بحياتي، ويمكن اوقات بحس بالاشمئزاز من حالي، بس هالاشمئزاز نفسو بيولّد عندي نشوه غريبه، كأني عم عاند المجتمع كله وعم واجه صورتو المثاليه قدامي.
انا ما عم قول انو فخوره، بالعكس انا ضايعه بين شعور بالقوة وشعور بالعار، بس يلي بعرفو اني عم لاقي متعة بشي ما كنت اتوقع بحياتي، وانو يمكن الانتقام صار اغلى عندي من الكرامة نفسها، يمكن لو رجع الزمن كنت اختار غير طريق، بس هلق انا صرت غارقه ببحر من الاسرار يلي ما بدي ولا قادره اطلع منو.