انا من وانا صغير يمكن كان عمري 7 او 8 سنين وانا عندي احساس غريب ناحية بنت عمي، كنت لما ازورها او تجي بيتنا قلبي يدق بسرعة وحس روحي متلعبكة، يمكن محدش ياخد باله بس انا كنت حاسس اني بحبها، كنت استناها تضحك عشان اشوف ضحكتها، وكنت بغير حتى من اخواتها لو قربو منها، من ساعتها وانا فاكر اني كان نفسي الزمن يفضل واقف وهي تفضل ليا لوحدي، لما كبرت وبدأت افهم اكتر حسيت ان الموضوع مش هزار، بقيت اتخيلها مرات قبل ما انام كأنها مراتي وبنعيش مع بعض حياة هادية، وكنت اتمنى لو الزمن يرجع ويكون ليا فرصة اقولها من غير خوف
لكن الدنيا مشيت بشكل تاني، هي اتجوزت وعايشة حياتها مع جوزها، واحنا اصلا مبقيناش نتكلم، يمكن كلمتين في المناسبات والزيارات العائلية والسلام، بس قلبي لسه جوه عندها، حتى بعد ما بقت لحد تاني، انا مش قادر انساها، ساعات كتير باقعد اتخيل لو كانت هي مراتي وانا الراجل اللي بيشاركها حياتها، باحلم بيها واصحى مكسور من جوايا، عارف اني مش من حقي، وعارف ان ده غلط اني افكر كده في مرات ابن عمي، بس قلبي مش راضي يسيبني في حالي
انا مش بقول اني بكلمها او بحاول اقرب منها، انا بالعكس باخد خطوة لورا وبخلي المسافة، بس الفكرة والخيال عمرهم ما فارقوني، وفي كل مرة بشوفها او حتى اسمع صوتها قدام الكل بحس اني بتقطع من جوايا، وعمري ما حكيت لحد، حتى اقرب صحابي، خايف يحكموا عليا او يقولوا عليا مريض، بس الحقيقة اني لسه بحبها زي الطفل اللي اتعلق بيها من زمان، ودي اكتر حاجة موجعاني اني مش قادر انساها ومش قادر احقق اللي حلمت بيه.