انا ما بعرف اذا اللي عملتو ممكن ينغفر او لا، بس بحس اني محتاج احكي، يمكن لأني من جواتي تعبت من التمثيل، من لبس وجه مش وجهي، انا كنت أعيش حياة شكلها مثالية، الكل بيشوفني انسان ناجح ومرتب وهادئ، بس ما حدا يعرف اني كنت كذاب، مو كذاب بمعنى إني اخترع قصص، بس كذاب بمعنى اني ما كنت أنا، كنت عايش دور، دور الشخص اللي الكل بده يرضى عنه، اللي ما يزعل حدا، اللي دايمًا بيضحك حتى لو قلبه عم يغلي، كنت أقول لحالي إني قوي، بس الحقيقة اني كنت أضعف من أي شي، ضعيف قدام الناس، ضعيف قدام رأيهم، ضعيف قدام فكرة إني أنرفض، كنت أعيش لإرضاء الكل إلا نفسي، لدرجة إني نسيت مين أنا أصلًا. كنت أدخل بعلاقات، صداقات، شغل، وأتصنع بكل شي، حتى صرت ما أميز بين الكذب والحقيقة، وصرت أصدق الصورة اللي رسمتها لحالي، بس بالليل لما أنام، كانت تطلع حقيقتي من تحت الجلد، تسألني "إنت مين؟"، ما كان عندي جواب. يمكن الناس تشوف الكذب خيانة للغير، بس أنا خنت نفسي قبل أي حدا، خنت روحي اللي كانت تبغى تصرخ وتقول "كفى"، بس كنت أسكتها بابتسامة مزيفة. والمصيبة إنو لما قررت أكون صادق، ما عاد في حدا صدّقني، الكل تعود على النسخة المزيفة، وصرت غريب حتى بعيون اللي كنت أحاول أرضيهم. اليوم لما أطلع بالمراية بشوف شخص ما بعرفه، بس بعرف انو هو أنا الحقيقي، التعبان، المكسور، اللي ملّ من كل شي، بس بنفس الوقت حاسس براحة غريبة، يمكن أول مرة بحياتي أعيش بدون قناع، حتى لو الكل تركني، على الأقل عرفت حالي، ولو بعد خراب سنين.