بصراحه يمكن احقر شي عملتو بحياتي هو اني سمحت لنفسي احب اخو جوزي، ما بعرف كيف بلشت القصه بس كل شي صار طبيعي وغريب بنفس الوقت، كنت اشوفه دايم بالزيارات، نضحكه العاديه، المزح البريء، بس شوي شوي صار في شي بيني وبينه ما بقدر اوصفه، ارتباك، نظرات، شعور ممنوع بس حلو، هو اصغر مني بتسع سنين وكنت احكيله دايم "انت متل اخي الصغير" بس قلبي كان يكذبني. يوم من الايام فتحلي موضوع عالواتس من رقم غريب، حكالي انه هو، وانه مش قادر يوقف يفكر فيي، والله قلبي وقف، ما رديت بالبدايه بس الفضول قتلني، صرت احكي معاه، صرنا نحكي كل يوم، عرفت صوته حتى من نَفسه لما يكتب، كنا نحكي عن كل شي وعن ولا شي بنفس الوقت، بضحك وبخاف بنفس اللحظه، حاسه بذنب بيوجع معدتي، بس بنفس الوقت حاسه اني عايشه بعد سنين من الجمود، جوزي دايم مشغول، ما بحس انه بيشوفني اصلاً، لا كلمة حلوة ولا نظرة، وانا محتاجة احس اني مرغوبة، اني لسه الي تأثير، يمكن هو عارف هالنقطة ولعب عليها، بس ما قدرت امنع حالي، الواتس صار جزء من يومي، كل ما يرن قلبي يدق، حتى صرت اخفي الموبايل بطرق غبيه، مغيره الاسم برقم وهمي، وحافظة المحادثه بمجلد مقفل، كل شي بعمله وانا عارفه انه غلط، بس لما يحكيلي “اشتقتلك” بحس كل العالم ينسى غلطه. مرات بفكر اوقف كل شي بس كل مره برجع، يمكن لاني بحب الاحساس مش الشخص، او يمكن لاني محتاجه شي يكسر الجمود اللي عايشاه، بس كل يوم بخاف اكتر، بخاف ينكشف شي، بخاف من ربنا، بخاف من لحظة ممكن تهد بيتي كله، بس كمان بخاف من اليوم اللي يختفي منه هو وما يرجع يكتبلي.