بصراحه انا مش قادرة استوعب اللي بصير معي، بنتي عمرها ٧ سنين بس، لسه طفله، لسه المفروض بريئه وقلبي عليها، بس صرت أسمع منها كلمات ما بتطلع حتى من الكبار بذاك الشكل! بتحكيها بعصبيه، وبدون ما تفكر، وانا متأكده ميه بالميه انها مش فاهمه شو معناهم، بس كل مره بتسمعهم من الشارع، من أولاد الجيران، من البقاله، حتى من فيديوهات على اليوتيوب اللي المفروض تكون "للأطفال"، بس الظاهر ما في شي نضيف بعد اليوم. لما بتغلط وبتقول كلمه بشعه، بحس الدم بيجمد في عروقي، مش بس صدمه، كمان خوف... خوف من المستقبل، من الناس، من كيف ممكن تكبر بنتي بهالجو. بحاول أهدى، بحاول أحكيلها "هاي كلمه مش حلوه، ما بنقولها"، بس أوقات بتصير عنيده، بتعاند، وبتعيدها كأنها بتختبرني أو بتحاول تشوف ردة فعلي، وأنا بين نارين، بدي أكون أم حازمه، بس كمان ما بدي أخوفها ولا أحسسها إنها غلط أو مكسوفه من نفسها، لأن يمكن هي فعلاً مش فاهمه شو عم تحكي. أكتر شي مكسّرني من جوّا إني ما بقدر أشارك الموضوع مع حدا، لا أختي، لا جارتي، لا حتى صاحباتي، بخاف الناس تحكم، يحكوا بنتها وقحه أو مربيتها غلط، وأنا والله بحاول أربيها بأفضل شكل، بس الشارع صار يربي أكثر منا. تخيل يوم تكون بنتي زعلانه من اشي بسيط، وتصرخ بكلمه بذيئه! بحس قلبي بينط من مكانه، ومابقدر أسيطر على دموعي، خصوصاً لما أتذكر إني كنت دايمًا بحلم تكون بنتي مؤدبه، هاديه، بتخاف ربها، وتحكي كلام حلو زي الملاك. يمكن اللوم عليي، يمكن قصّرت بمراقبتها أو تركتها تلعب برا أكتر من اللازم، بس أنا كمان إنسانه، بشتغل وبجاهد، وما بقدر أكون مراقبه ٢٤ ساعه، بس والله بدي حل، بدي طريقه أوقف هالشي قبل ما تتعود عليه وتصير تعتبره طبيعي. حتى لما بروح على النوم بظل أفكر، أعاتب نفسي، أقول يمكن كنت صارمه زياده أو يمكن ما شرحتلها المعنى كفايه. مرات بحلم أقدر أشاركها كل مخاوفي بدون ما أخوفها، بس بخاف تفقد برائتها إذا شرحتلها معاني هالكلمات. المشكله مش بس الكلمه، المشكله باللي وراها، باللي ممكن تنزرع بشخصيتها من دون ما أحس، وكل يوم يمر بحس نفسي أضعف شوي، كأني عم أخسر معركه ضد الشارع وضد المحتوى وضد كل اشي حوالينا. يمكن لو كنت ببلد تاني أو بحيّ تاني كان الوضع غير، بس هون كل شي مسموع، كل طفل صار يقلد التاني، وأنا مش عارفه إذا لازم أمنعها تلعب برا أو أتركها تتعلم بنفسها، بس أكيد مش رح أتحمل أشوف بنتي تنزلق بهالطريق.