Eu sou evangélica há trinta e um anos, meu filho é gay, eu escolhi meu filho, e eu perdi tudo o que eu tinha além dele.

Eu quero contar na ordem certa porque a ordem importa.

Ele me contou em fevereiro de 2023, com vinte anos, chorando tanto que eu não entendia as palavras. E eu abracei. Eu não pensei. Eu abracei e disse que ele era meu filho e isso foi a única coisa na minha vida que eu fiz certo sem precisar pensar.

Depois vieram cinco meses difíceis dentro de mim, e eu não vou mentir sobre isso. Eu rezei pedindo coisas que hoje eu tenho vergonha de ter pedido. Eu li tudo. Eu briguei com Deus na cozinha de madrugada.

Em julho eu contei pra minha melhor amiga de vinte e dois anos de igreja, porque eu precisava de ajuda.

Em setembro a pastora me chamou pra uma conversa de uma hora e dez minutos. Ela foi doce o tempo inteiro. Ela me explicou que eu estava validando e que validar é empurrar.

Em outubro eu saí. Trinta e um anos. Eu fui batizada ali, eu casei ali, meu marido foi enterrado ali em 2019. Eu cantava no coral, eu organizava a ceia, eu tinha dezenove pessoas no meu WhatsApp e hoje tenho duas.

Meu filho não sabe que eu saí por causa dele. Eu disse que foi por causa das finanças da igreja, e ele acreditou porque ele queria acreditar.

Eu tenho cinquenta e três anos e eu não tenho mais domingo. Vocês não imaginam o que é não ter mais domingo.

Alguma mãe passou por isso? Eu não perdi minha fé. Eu perdi o lugar onde eu era alguém. Tem como recomeçar isso aos cinquenta e três?