Je crois que je regrette d’avoir quitté mon ex alors que c’est moi qui ai insisté pour partir. À l’époque j’étais persuadée que notre relation était devenue trop confortable, pas assez passionnée, pas assez ambitieuse. J’avais l’impression qu’on était devenus un vieux couple trop tôt.

Je regardais les autres voyager, changer de ville, lancer des projets, vivre des histoires intenses, et je me disais que je passais à côté de ma vie. Lui était plus simple. Il voulait une maison tranquille, des week-ends avec des amis, un boulot stable, peut-être des enfants.

Moi j’avais l’impression d’étouffer dans cette normalité. J’ai rompu malgré le fait qu’il m’aimait encore, et il m’a dit une phrase que je n’ai jamais oubliée : “Tu cherches peut-être quelque chose qui n’existe pas.” Sur le moment je l’ai trouvé défaitiste.

Aujourd’hui je ne sais plus. J’ai vécu d’autres relations, certaines très passionnelles, beaucoup plus excitantes, et presque toutes beaucoup plus épuisantes. J’ai fait des choses que je voulais faire, voyagé, changé de travail, rencontré du monde.

Je ne peux pas dire que ma vie est mauvaise. Mais récemment j’ai appris qu’il allait se marier et j’ai ressenti une douleur beaucoup plus forte que prévu. Pas parce que je pensais qu’il m’attendrait, évidemment, mais parce que soudain la porte qui était restée symboliquement entrouverte dans ma tête s’est refermée.

Depuis, je revis notre relation avec une tendresse que je n’avais pas quand j’étais dedans. Et je ne sais pas si je regrette vraiment cette personne ou si je regrette simplement la sécurité que j’ai moi-même rejetée. Il y a quelque chose de terrible dans le fait de ne jamais pouvoir comparer les vies qu’on n’a pas choisies.

Peut-être que si j’étais restée, je serais aujourd’hui malheureuse pour d’autres raisons. Mais parfois je me demande si j’ai confondu paix et ennui, stabilité et stagnation, et si j’ai quitté quelque chose de précieux simplement parce que ça ne faisait pas assez de bruit.