أنا عندي مشكلة محدا بعرف عنها لأن الناس شايفتني قوية ومتفائلة بعد الطلاق، وبصراحة أنا ساهمت بالصورة هاي، من أول شهر نزلت كلام عن البدايات الجديدة والراحة واحترام الذات، غيرت شكلي وسافرت واشتغلت أكتر وصرت أي وحدة تمر بمشكلة زواج تبعتلي تحكيلي كيف قدرتي،

وأنا بعطيها نصائح كأني وصلت لمرحلة سلام عظيمة، الحقيقة إن في ليالي بندم، مش ندم بمعنى بدي أرجعله، لأ، في أسباب حقيقية خلت الطلاق أحسن إلنا، بس بندم على الحياة نفسها، على وجود شخص بالبيت، على إن في حدا يعرف كيف بشرب قهوتي، على الزيارات العائلية اللي ما كنت أدخلها لحالي،

حتى الأشياء اللي كنت أكرهها مرات بشتاقلها لأنه الفراغ بعد العلاقة مش كله حرية مثل الصور، في أيام برجع من الشغل وبيكون عندي خبر حلو وما بعرف لمين أحكيه أول، وفي مناسبات بلبس وبطلع وبضحك وبعدين أرجع عبيت ساكت جدًا وأحس إن الاستقلال اللي كنت أتمناه ثقيل،

المشكلة إني ما بقدر أحكي هالحكي لصحباتي لأنه كلهم وقفوا معي يوم الانفصال وأنا كنت أحلف إنه أحسن قرار بحياتي، بخاف إذا قلت إني حزينة يفهموا إني بدي أرجع أو إنه الطلاق كان غلط، مع إنه الإنسان ممكن يعرف إن القرار صح ويحزن على ثمنه بنفس الوقت، مرات بشوفه مكمل حياته وبيوجعني،

مش غيرة عليه كشخص قد ما هي غيرة من فكرة إنه في قصة كنت بطلت بطلتها، وأنا اليوم أرفض دور المرأة الخارقة اللي لازم تثبت للمجتمع إنها صارت أسعد عشر مرات عشان يصدقوا إنها ما انهزمت، أنا انهزمت بأشياء وربحت بأشياء، ارتحت من مشاكل وخسرت دفء، أخذت حرية وخسرت روتين كنت متعودة عليه،

وصرت أفهم إن التعافي مو بوستات إيجابية ولا سفر ولا مكياج ولا حتى عدم البكاء، التعافي يمكن إنك توقف تكذب وتقول آه أنا أحسن، بس في جزء مني للحين بيحزن على بيت كان لازم ينتهي.