أنا متزوجة وبخون جوزي من فترة، والمصيبة اني مو خاينة لاني ناقصة حنان وبس، لا، انا بخونه وانا واعية لكل تفصيلة وساعات بحس اني مستمتعة بالقذارة اللي عايشتها اكتر من اي شعور تاني، جوزي قدام الناس رجال محترم وكلمته ماشية وبيته مرتب ومرته دايمًا طالعة كاملة ومؤدبة، بس جوّا البيت كان يتعامل معي كأني قطعة اثاث، موجودة للمنظر وللخدمة وللفراش وقت ما يعجبه وبس، لا يسمعني ولا يفهمني ولا حتى يشوفني كبني ادمة عندها رغبات وقهر وملل واحتياج، وكل ما حاولت احكي او اوصل له اني عم اختنق كان يرد علي بنظرات باردة وكأنه متفضل عليّ اني عايشة تحت سقفه، بالبداية كنت ابكي واسكت واقول اصبر يمكن يتغير، بعدين بطلت ابكي وصرت اتجمد، وبعدها دخلت بمرحلة اوسخ، مرحلة اني بدي انتقم بس مو بالصراخ ولا بالطلاق، لا، انتقام بارد ووسخ ومن تحت الطاولة، بلشت احكي مع واحد بالصدفة، وكان يسمعني ويعرف يدخل براسي من الجرح اللي جوزي عمله، وانا كنت عارفة من اول رسالة اني رايحة على طريق زفت، بس كملت، مو لاني انضحك علي، بالعكس، انا اللي فتحت الباب ووسعته، انا اللي كذبت ولفيت وطلعت اعذار، انا اللي لبست احسن وطلعت وانا عاملة حالي رايحة مشوار عادي، انا اللي رجعت البيت بعد الخيانة وعيوني باردة بشكل مرعب، لا ندم ولا خوف ولا حتى ارتباك، وهاي اكثر شغلة مرعبة فيني، اني بطلت احس اني عاملة مصيبة، وصرت احس اني بسترد حقي بطريقتي، وكل مرة جوزي يجلس قدامي ويحكي عن الشرف والاصول والستر كنت من جوا اضحك ضحك اسود، لانه لو يعرف شو بصير ورا ظهره يمكن ينهار ويمكن يقتل ويمكن يطلع هو اضعف مما كان يتفلسف طول عمره، والاقذر من هيك اني صرت اقارنه بغيره بكل اشي، بكلامه، بلمسته، بنظراته، حتى بطريقة الاهتمام، وصرت اشوف جوزي صغير، صغير بشكل مهين، واحد عايش وهم انه مسيطر على البيت وهو اصلا آخر واحد فاهم شو عم يصير فيه، وفي مرات كنت اتعمد اكون حنونة معه بعد ما اخونه، اتعمد، عشان احس اني انا اللي بتحكم بالمشهد كله، انا اللي بقرر امتى اكون زوجة مثالية وامتى اكون اوسخ سرّ في حياته، وبصراحة الشي اللي دمرني اكثر مو الخيانة نفسها، الشي اللي دمرني اني اكتشفت اني قادرة اعيش بوجهين بسهولة، قادرة امثل، قادرة احضن، قادرة اطبخ، قادرة استقبل اهله وابتسم، وقادرة بنفس اليوم ارسل كلام ما ينكتب، واروح لمكان لو انكشف كنت راح اصير حديث كل الناس، وكل هاد صار وانا محافظة على صورتي قدام الكل، وهون الصدمة، انو المجتمع كله بيحب المظاهر اكتر من الحقيقة، ولو شافوني بلبسي المرتب وحكيي الموزون قالوا هاي ست محترمة وتخاف على بيتها، وهمه ما بيعرفو ان تحت هالهدوء في مستنقع، ومع هيك انا مو جاية اتبرر، انا خائنة، خائنة بكامل ارادتي، وعارفة اني كسرت شي ما بينصلح، وعارفة اني لو انفضحت الكل راح يلعني ويشتم اهلي وتربيتي ويعتبرني اصل الفساد، ويمكن يكون عندهم حق، بس اللي يجلطني انو كثير حريم لو حكو بصراحة راح يعترفو انهم مش ملايكة، بس الفرق بيني وبينهم اني وقعت فعلًا وما ضليت مجرد افكار، وهاي هي القذارة الحقيقية، انك تتجاوزي الخط وترجعي تعيشي عادي كأنه ما صار شي، وانا للاسف صار عندي برود يخوف، مرات اشوف جوزي نايم واحس انه غريب عني لدرجة اني استغرب كيف لسا عايش معي تحت نفس السقف وكيف لسا مصدق هالمسرحية، ومرات افكر اني اعترفله مو من تأنيب ضمير، لا، من رغبة وحشية اني اشوف صدمته بعيني، اشوف كيف الرجل اللي كان شايف حاله فوق الكل ينهار بكلمتين، وبنفس الوقت اخاف، مو عليه، على سمعتي انا، على الفضيحة، على نظرات الناس، على الشماتة، على كلمة مطلقة او ساقطة او نجسة اللي راح تتلزق فيني العمر كله، فبكمل كذب وبكمل تمثيل وبكمل دور الزوجة المرتبة، ويمكن اكثر شي صادم اني مرات لما اقعد لحالي ما بحس اني ندمانه قد ما بحس اني انكشفت لنفسي، اكتشفت ان داخلي خراب اكبر من اللي كنت اتخيله، وان الخيانة مو لحظة ضعف مثل ما الناس بتحب تكذب، الخيانة مرات تكون قرار بارد، واعي، متكرر، ومقصود، وانا اخدت هالقرار ومشيت فيه للآخر، ولليوم كل ما شفت جوزي يثق فيني زيادة احس بطعنة غريبة، مو لانه مسكين، بل لانه غبي، وهاي الكلمة يمكن اوسخ من الخيانة نفسها بس هي الحقيقة اللي صرت اشوفها، انو الثقة العمياء مو فضيلة دايمًا، مرات بتكون غباء مريح للطرفين، واحد يخون وواحد عايش دور الشريف اللي ما بده يشوف الحقيقة لو كانت نايمة جنبه على نفس المخدة.