أنا أم وبدي أعترف بإشي بعرف إنه كثير ناس رح يعتبروني بسببه أسوأ أم بالدنيا، لما انفصلت عن أبو ولادي أنا اللي طلبت بإرادتي إنهم يعيشوا معه أغلب الوقت، ما أخذهم مني ولا هددني ولا المحكمة ظلمتني، أنا اللي قلتله خليهم عندك وأنا بشوفهم بأيام محددة،

والسبب اللي ما حكيتو لأهلي إنه كنت تعبت من الأمومة نفسها، تعبت من إني أصحى وأنام على مسؤولية ناس ثانية، من المدارس والمرض والأكل والصراخ والواجبات والخوف المستمر، ولما انفصلنا الكل كان متأكد إني رح أموت إذا بعدوا عني، بس أول أسبوع ناموا عند أبوهم صحيت الصبح وحسيت براحة ما حسيتها من سنين،

وبعدها اجاني ذنب بشع لأني ارتحت، أنا بحب ولادي وبشتاقلهم وبشوفهم وبصرف عليهم وبعرف كل تفاصيل حياتهم، بس ما بدي أرجع أكون الأم الموجودة أربع وعشرين ساعة، وأكتر إشي بخجل منه إنه حياتي تحسنت بعد ما صاروا يعيشوا معه، رجعت اشتغلت بشي بحبه، صرت أطلع وأقرأ وأنام،

وحتى لما يجوا عندي بكون أهدى وأحن عليهم لأن وجودهم صار اختيار ووقت مخصص مش ضغط مستمر، أمي للحين بتحكي للناس إن أبوهم أصر ياخذهم وأنا ما بصححلها، لأنه لو عرفوا إني وافقت من قلبي رح ياكلوني بالحكي، المجتمع ممكن يتقبل أب يشوف ولاده يومين بالأسبوع ويضل أب ممتاز،

بس الأم إذا عملت نفس الاشي بتنمسح أمومتها كلها، وأنا أحيانًا بسأل حالي إذا فعلًا في شي ناقص فيي، وبعدين أشوف ولادي مرتاحين وأبوهم مسؤول عنهم منيح وعلاقتنا فيهم أحسن من أيام الزواج، فأرجع أقول يمكن الأم الجيدة مش شرط تكون الأم اللي تضحي بكل دقيقة من حياتها،

يمكن أحيانًا الاعتراف إنك مش قادرة يكون أرحم من إنك تضل موجودة وتكره الدور والبيت والاطفال بصمت.