أنا من فترة طويلة عايش ببيت الناس كلها بتحسدنا عليه، زوجة محترمة وأولاد وكلشي ماشي من برا كأنه تمام، بس الحقيقة إني من جوا صرت أحس إني ضيف بحياتي، مرات برجع من الشغل وبضل بالسيارة تحت البيت عشرين دقيقة بس عشان ما أطلع، مش لأني بكرههم ولا لأني عندي حدا ثاني،

بالعكس والله ما في حدا بحياتي غيرهم، بس تعبت من شعور إنه أول ما أفتح الباب بصير مطلوب مني أكون الزوج والأب والحلال لكل مشكلة، ما حدا بسألني إذا أنا طاقتي خلصت، إذا انخنقت، إذا بدي أسكت، وإذا حكيت إني تعبان بصير السؤال من شو تعبان وانت كلشي عندك،

وهاي الجملة لحالها بتخليني أسكر أكثر، مرتي أحياناً تحكيلي إني تغيرت وصرت بارد وأنا ما بعرف كيف أشرح إلها إنه البرود مش منها، البرود يمكن من سنين وأنا بجمع كلشي جواي وبسكت عشان ما أكبر المواضيع، المشكلة إنه بلشت أتخيل حياة لحالي، مش حياة مع وحدة ثانية،

لأ، غرفة صغيرة إلي، أرجع عليها وما حدا بده مني إشي، آكل اللي بدي إياه وأنام وقت ما بدي وأسكر تلفوني، وبعدين بخاف من حالي كيف واحد ممكن يحب أولاده ومرته ويشتاقلهم إذا غابوا عنه وبنفس الوقت يتمنى يوم كامل ما يشوف حدا منهم، وصرت أسأل حالي يمكن أنا أناني ويمكن هاي أعراض تعب نفسي ويمكن كل الرجال بيمروا فيها بس ما بحكوا،

بس اللي بعرفه إني كل ما أضل ساكت أكتر بصير تمثيلي للحياة الطبيعية أحسن، ومشاعري الحقيقية أضعف.