عندي دين كبير وما حدا بالبيت بعرف حجمه الحقيقي، واللي بيقهر إنه ما صار بسبب كارثة، صار بسبب غرور صغير تراكم، كنت كل ما أشوف الشباب يسافروا أسافر، كل ما واحد يغير تلفونه أغير، عزائم ومناسبات وهدايا ولبس، وأقنع حالي إنه الراتب الجاي بسكر، بعدين صارت بطاقة تغطي بطاقة وقرض يسكر قرض،

وهسا أنا حرفياً كل أول شهر بشوف راتبي يختفي قبل ما أفرح فيه، مرتي بتفكر وضعي ممتاز وبتحكي معي عن شقة أكبر وعن مدارس خاصة وعن سفرية، وأنا أسايرها وأحسب براسي كيف رح أدفع القسط الجاي، مرة قالتلي الحمد لله إحنا ما علينا ديون زي الناس، ابتسمت وما عرفت كيف قدرت أطلع من الغرفة طبيعي،

من يومها حسيت إنه المشكلة ما عادت فلوس، صارت كذب، أنا بنيت عندها إحساس أمان مش حقيقي، وكل يوم بسكت فيه بكبر الخيانة، فكرت أبيع أغراضي وأسكر أكبر قدر وبعدين أحكيلها، بس بعدها سألت حالي ليش لازم أرتب شكل اعترافي حتى أبين أقل سوء، يمكن حقها تعرف وهي زعلانة مني وأنا لسه غرقان مش بعد ما أطلع حالي بطل،

وبنفس الوقت بخاف لو حكيت تنكسر ثقتها فيي للأبد، واللي فعلاً خلاني أراجع كلشي إنه صرت أرفض طلعات وأحسب القرش وأزعل على مصروف البيت وأنا السبب بالأصل، يعني أخطائي القديمة صارت تضغط على ناس ما إلهم دخل، وهاي يمكن أبشع مرحلة، لما يكون السر إلك بس عقوبته على الكل.