مشكلتي اني ما بعرف اسكّر تمّي وما بعرف احفظ سر حتى لو كان عليّ انا، اولها بكون مقتنع مليون بالمية انو هاد الاشي لازم يضل مخبّى وبشد عحالي وبمثل اني صخرة وما بحكي ولا حرف وبقنع حالي اني قوي ومسيطر، بس بعد فترة بحس قلبي عم ينفجر وراسي عم يطن وصدري مخنوق وبصير السر يضغطني كانو حمل تقيل، بروح بحكيه لشخص واحد بس هيك على اساس فضفضة وبقله سر وما حدا يعرف، وبرتاح شوي وبحس حالي ذكي اني طلعت جزء صغير، بعدين بلا ما احس بلاقي حالي حكيت لشخص ثاني وثالث وكل مرة بنفس الجملة سر لا تحكي لحدا، وبصير اجمع ناس بعقلي كلهم حافظين نفس السر وبضحك على حالي وبقنع نفسي انو ما فضحت اشي لانو كل واحد لحالو، وبعدها بساعات او ايام ببلش الندم ياكلني وبصير اتخيل الكلام كيف عم يطلع من تم واحد لتم ثاني وبحس اني خنت ثقة نفسي قبل ما اخون غيري، مرات بكون السر تافه ومرات خطير ومرات يخص ناس بحبهم وهاد الاشي اللي بوجعني اكتر لاني ما عم اقصد ااذي حدا بس لساني اسرع من عقلي، بحاول اسكته بس بحس انو الحكي عندي متل تنفيس ضغط ولو ما حكيت بمرض، وبصير اراجع مواقفي القديمة وبكتشف اني خسرت ناس واحرقت فرص وخربت علاقات بس لاني ما عرفت اسكت بالوقت الصح، وبحس حالي انسان غلط مش شرير بس ضعيف قدام الحكي، وبكره اللحظة اللي بحكي فيها وبعدها بدقايق بتمنى ارجع الزمن وامحي الكلمتين اللي طلعو، وبوعد حالي كل مرة انو خلص تعلمت الدرس وبطلع قدام الناس بثقة وهدوء، وبنفس السيناريو بعيده وبغلط نفس الغلطة وبنفس الاحساس القذر، وصرت احس انو سمعتي اني ثرثار سابقاني وهاد الشي قاهرني اكتر لانو حتى لو سكت الناس بتتوقع مني احكي، وبضل عايش بين رغبة اني اكون كتوم وبين حقيقة اني بحب الفضفضة وبحتاج احكي، وكل مرة بقول بس هالمرة وبس لهالشخص وبكون كذاب عحالي قبل ما اكون عغيري وبصير اثبت يوم ورا يوم انو مشكلتي الحقيقية مش الاسرار، مشكلتي اني ما بعرف اتحكم بحالي لما اثقل عليّ الكلام وبطلع مني غصبن عني وبندم بعدها ندم ما الو اخر