بكره المصاعد وبكره اي باب بينسكر وراي وبكره الغرف اللي ما فيها شباك وبكره حتى اللحاف لما يغطي وجهي ثانيتين بحس نفسي بنخنق وبموت، ما حد فاهم عليّ غير اللي عاش هالاحساس، الناس بتضحك وبتحكي دلع ودلع زايد بس انا جسمي كله بيكذب عليّ وبيصرخ، قلبي بدق كأنو بدو يطلع من صدري ونفسي بنقطع وعرقي بنزل وراسي بيفرغ من الافكار غير فكرة وحدة انو لازم اطلع هلأ، مرة علقت بمصعد دقيقة وحدة بس حسيتها دهر ومن وقتها صرت اتحايل على اي حد يطلع معي درج ولو كان عشرين طابق، بصير اتخيل الجدران عم تقرب عليّ والسقف عم ينزل وبسمع صوت نفسي عالي كأنو مش الي، حتى بالسيارة اذا الزحمة وقفت وانا محشور بين باصين بحس اني محبوس بقفص، بحاول اكون طبيعي قدام الناس وما ابين خوفي لانو العيب اضعف والعيب اخاف بس الحقيقة اني كل يوم بعيش سجن صغير جواتي، مرات بضحك وبمزح وانا من جواي بقاوم نوبة هلع كاملة، اكتر اشي جارح لما حد يسكر الباب عليّ مزح ويقول استرجل، ما بعرف كيف اشرح انو مش خيار ومش لعبة، عقلي بيقلب عليّ وبيخلق كارثة من لا اشي، صرت اختار مطاعم مفتوحة وبيوت سقوفها عالية واذا دخلت مكان ضيق بحفظ مخارج الهروب قبل ما اقعد، في ليالي بصحى من النوم لانو الحلم كان عن نفق مسكّر وبحس الوسادة جبل فوق راسي، يمكن الناس تبحث عن هالحكي لانو الخوف اللي ما بينشاف اخطر من اي رعب واضح، وانا عايش عم اتهرب من الصناديق والادراج والاقفاص وعم احاول اقنع حالي اني حر بس اول باب بينسكر بوجهي بكتشف قد ايش انا محبوس جوه دماغي، والغريب اني بحب العزلة بس بخاف من الضيق، بحب الهدوء بس بخاف من الانغلاق، تناقض متعب بخليني اكره الاماكن الصغيرة واكره حالي اكتر لانو ما بعرف اكون طبيعي زي الباقيين وبضل اسال نفسي ليش هيك وانا اصلا بعرف الجواب بس ما بقدر اصلحه وهاي اكتر شي بيوجعني.