اني اكثر واحد كنت احاضر عالناس عن الشرف والرجولة وبنفس الوقت عايش ازدواجية وسخة محد يعرفها، كنت دايما اگعد بالديوانية واحچي عن البنات اللي يطلعن ويضحكن بصوت عالي واگول هذني ما ينربطن وسمعتهن مو زينة، وكنت اسوي نفسي المدافع عن القيم والعادات قدام ربعي واهلي، بس بالحقيقة اني كان عندي حسابات سرية اتواصل بيها ويا بنات من نفس النوع اللي انتقده، اضحك وياهن واحچي كلام ما ينحچى، ومرات اطلب صور واغازل وكأني شخص ثاني، وكل ما وحدة تثق بيه اكثر كنت احس بنشوة غريبة، مو حب ولا اعجاب، بس احساس سيطرة، واذا وحدة تعلقت بيه فجأة اسحب نفسي واخليها محتارة ليش تغيرت، يمكن عقدة بداخلي او يمكن نقص، بس ما كنت اعترف، الاسوأ اني مرة سربت محادثة لوحدة حتى اثبت لاصحابي اني مرغوب واني مو مثل ما يظنون، ضحكنا ساعتها وكأنه انتصار، بس هي يمكن انهزت حياتها بسبب لقطة شاشة طلعت من موبايل جبان مثلي، وكل هالوقت اهلي يشوفوني ابن ملتزم وصاحب كلمة، واذا سمعوا عن بنت انفضحت يقولو اكيد غلطها، واني ساكت واعرف انو ممكن واحد مثلي هو السبب، مرات من اسمع اختي تتكلم عن الخوف من كلام الناس احس بطعنة لان اعرف شكد سهل واحد مثلي يخرب سمعة بنت بكبسة زر، اني مو بس منافق اني خطر، لاني صنعت صورة قدام المجتمع نظيفة ووراها افعال تلوث كل شي، واذا يوم انكشف المستور راح اكون اول واحد ينطرد من نفس المكان اللي كنت اتفاخر بيه، بس للان عايش بهالتمثيل وامشي راسي مرفوع قدام الناس وهم ما يدرون شكد القذارة اللي مخبيها بيني وبين نفسي.