أعترف إني صرت أختنق من جواتي كل ما شفت أختي داخلة بلبس جديد أو نازلة من سيارة أغلى من بيت أحلامي، وكل الناس حوالينا يتعاملون وياها كأنها نجحت بالحياة لمجرد إن زوجها فلوسه تسبق اسمه، وأنا كل مرة أبتسم بوجها وأباركلها وأحضنها وبداخلي نار تاكلني أكل، مو لأنّي أكرهها بس لأنّي حاسه الدنيا صفعتني بوجه مكشوف وقالتلي: شوفي، هاي أختج اختارت صح وانتي اختاريتي واحد طيب بس جيبه على قده، وصرت أقارن بكل شي، سفرتها بسفرتي، ذهبها بذهبي، بيتها ببيتي، حتى طريقتها بالكلام صرت أحسها متعالية ومتعمده تلمع حياتها قدامي، ويمكن هي أصلًا ما قاصده بس أنا من كثر ما الغيره عمت عيوني صرت أفسّر كل حركة منها كأنها إهانه إلي، وأقسى شي إني مرات أدعي إلها بلساني وبقلبي أتمنى تتعثر، أتمنى تخسر، أتمنى يختفي هالبريق اللي مخلي الكل يطالع فيها وكأنها مثال الزوجه الناجحة، لأن وجودها بهالشكل يفضح تعبي ويخليني أحس إني أقل، وصرت أرجع بيتي وأتخانق على أتفه الأسباب، وأحمّل زوجي ذنب مو ذنبه، وأقسى عليه لأنّي أشوفه بعين النقص مو بعين الشراكة، وصرت أحتقر نفسي أكثر لما اكتشفت إني مو زعلانه من المال نفسه، أنا زعلانه لأن المال عطاها مكانه وهيبه وراحه وناس تسمعلها وتحترمها، وأنا مهما تعبت وتجمّلت وتحمّلت، أضل بنظر كثير ناس الأخت الأقل حظ، وهاي الكلمه بالذات ذبحتني، لأني ما بدي أكون أقل من أحد، خصوصًا مو منها، وأوقات أوصل لمرحله أتعمّد أقلل من فرحتها بين الناس، ألمّح إن الفلوس مو كل شي، وأحچي عن المشاكل اللي تجيبها النعمه، وأدور أي عيب صغير بحياتها حتى أرتاح، وحتى لو انطتني هديه غاليه ما أفرح، أحسها طعنه ملفوفه بورق هدايا، وأرجع أبچي من القهر لأنّي أعرف إن المرض اللي بيا مو منها، المرض بيا أنا، بس مع هذا ما كدرت أوقف، لأن الغيره إذا دخلت بين الأخت وأختها تصير أوحش من عداوة غريب، تصير صامته، وسخه، ومخجله، وتخلّي الوحده تتمنى خراب نعمة أقرب الناس إلها بس حتى تحس للحظه وحده إنها مو مهزومه.