أنا من براي دايمًا باين عليا هادي وعاقل وبتكلم بالمنطق والناس كلها تقريبًا بتقول عني رزین وما بطلعش مني العيب، بس اللي محدش يعرفه إن أي نقاش صغير أو خلاف تافه جدًا ممكن يولّع جوا دماغي بشكل مرعب، مش برفع صوتي ومش بمد إيدي ومش ببان عليا أي حاجة، بالعكس يمكن أكون أهدى واحد بالمكان، لكن من جوا ببقى بتخيل أسوأ سيناريوهات ممكنة بشكل دموي ومقزز لدرجة إني أنا نفسي بخاف من اللي بيعدي بعقلي، بتخيل الشخص اللي قدامي وهو بيختفي من الدنيا، بتخيل إني أئذيه وأخلص منه وأوقات أوصل بخيالي لحاجات بشعه جدًا ومهينه ومليانه كره أسود، وبعدها أرجع أبص لوشي بالمراية وأستغرب إزاي واحد شكله طبيعي وبيضحك وبيشتغل وبيعيش وسط الناس يخبّي جواه كل القرف ده، واللي يوجع أكتر إني مش شخص مجنون ولا عربيد ولا بحب المشاكل، أنا واعي جدًا لكل حاجة وبعرف الصح من الغلط، وعشان كده الرعب الحقيقي مش إن عندي أفكار سودا، الرعب إن الأفكار دي بتيجي وأنا كامل الوعي وبارد جدًا من برا، لدرجة إني ساعات بحس إني لو حكيت لحد هيشوفني وحش أو مريض أو خطر، مع إني عمري ما عملت حاجة فعلًا، لكن مجرد وجود الخيال ده جوايا مخلّيني حاسس إني متّسخ من الداخل، وبقيت مع الوقت أخاف من الخلافات العاديه مش عشان الناس، عشان اللي بيصحى جوايا أنا، وأكتر حاجة بتكسرني إني بعد ما يخلص الموقف وأرجع طبيعي أبقى مستغرب من نفسي ومخنوق ومش قادر أصدق إن كل ده كان شغال تحت جلدي وأنا ثابت ولا كأن فيا حاجة، فصرت أعيش بنصّين: نص مهذب وهادي ومرتب وبيفهم الناس ويمشي بالدنيا، ونص تاني بشع، ساكت، مكبوت، ودموي بشكل يخلّيني أحيانًا أحتقر نفسي من غير ما حد يدري، وأخاف ييجي يوم ما أعودش أفرق فيه بين اللي بيدور براسي وبين اللي ممكن يطلع مني بالغلط.