أنا عندي اشي مستحيل احكيه لحد لانه لو انعرف عني يمكن الناس تبطل تشوفني طبيعي، أنا من برا عادي جدًا وبعرف أوقف حالي قدام الكل وأبين محترم وموزون، بس أول ما أختلي بحالي بصير كأني شخص ثاني تمامًا، الهوس الجنسي عندي مو مجرد رغبة وبس، لا، بصير احتلال كامل للعقل والوقت والتركيز لدرجة إني مرات أتهرب من الناس ومن الطلعات ومن المكالمات ومن أي شي ممكن يقطع عليّ هالخلوة اللي أنا أصلًا صرت أخاف منها أكثر ما أرتاحلها، لأنه كل مرة أقول خلص اليوم بدي أكون طبيعي وما أفكر بهالقصص، برجع ألاقي حالي غرقان فيها من جديد وكأن مخي حافظ طريق واحد بس، والمشكلة مو هون، المشكلة إني صرت أربط الراحه كلها بهاللحظات، يعني إذا تضايقت، إذا انقهرت، إذا حسيت بوحدة، إذا زعلت، إذا حتى فرحت، عقلي يركض لنفس الباب، وكأني مو عم بعيش مشاعري بشكل طبيعي، وكأني صرت أستهلك حالي من الداخل بطريقة ما حدا شايفها، لدرجة مرات بخلص وأنا مو مرتاح، بالعكس، بحس بقرف من نفسي وبثقل بصدري وبنظرة احتقار ما تنحكى، وأقول شو أنا قاعد بعمل بحالي وليش هيك صار عقلي ضعيف قدام شهوة صارت أكبر من شخصيتي، والألعن من هيك إني صرت ألاحظ إنه الموضوع مو بس رغبة، صار إدمان سرّي، صار ملجأ، صار عادة وسخة تاكل يومي شوي شوي، تخرب علاقتي بنفسي، وتخليني حتى لما أكون بين الناس حاضر بالجسد وغايب من الداخل، وكل شوي أستنى اللحظة اللي أرجع فيها لوحدي، وهاي الفكرة بحد ذاتها مرعبتني، لأني مو قادر أعترف إذا أنا فعلاً إنسان طبيعي عنده رغبة زايده، ولا أنا واحد انكسر من جوّا وصار يرمم نقصه وهيبته وفراغه ووجعه بطريقة مستحي يوقفها، وفي مرات بوصل لمرحلة إني أحتقر أي شي حولي لأنه مو قادر يعطيني نفس الإحساس السريع اللي تعودت عليه، فأصير عصبي، مشتت، بارد، وما عندي خلق لشي، وكأنه عقلي صار عبد للحظة سريعه بعدها ما تترك غير تعب وخجل وصمت، واللي يوجع أكثر إني كل مرة أوعد حالي إني هالمرة غير، هالمرة رح أضبط نفسي، هالمرة رح أكون أقوى، وبرجع أوقع بنفس الحفرة كأني أصلًا ما عندي سيطرة، وهذا الاشي كسر صورتي قدام نفسي مو قدام الناس، لأن الناس لساتها تشوفني شخص محترم ومرتب وعاقل، بس أنا بعرف قديش في جواي جانب مخفي لو انفضح يمكن يخلّي الكل يشمئز، مو لأنه جريمة، بل لأنه فضح قد ايش الواحد ممكن ينهزم قدام حاله وهو ساكت وما حدا داري.