صرت أكره الليل كأنه خصم متخبيلي وناطرني أول ما أطفي الضو وأحط راسي عالمخدة، لأنو ما عاد في نوم طبيعي بحياتي، في حفرة سودا كل ما قربت عليها بحس قلبي يرجف وبطني تنعصر وصدري يضيق كأني داخل على موعد مع عذاب مو مع راحة، كل ليلة نفس المسرحية الوسخة: أتعب طول اليوم، أقول يمكن الليلة أنام زي العالم، أول ما أغفى يبلش الرعب، أشوف وجوه مشوهة، ناس ميتة ترجع تحكي، أبواب تفتح لحالها، خطوات تقرب، شي يطالعني من زاوية الغرفة، وأحيانًا أحلم إني صحيت من النوم وأكون بالحلم لساتني نايم، وأحاول أصرخ وما يطلع صوتي، وأحاول أتحرك وكأني مربوط، ولما أفز مفجوع ألقى نفسي غرقان عرق ويدي ترجف وعيني تراقب العتمة كأني متأكد إنو في شي معي بنفس الغرفة، لدرجة إني بطلت أفرق بين الكابوس والواقع، مرات أسمع صوت بسيط بالبيت فأجزم إنو الحلم لحقني، ومرات أتخيل الظل إنسان، والستارة جثة، والمراية مصيدة، وصرت أأجل النوم لين يطلع الفجر وأحس إن النهار أرحم علي من الليل، مع إن النهار نفسه صار مذلة لأن جسمي مخربط وحياتي مقلوبة، الناس تصحى وأنا أنام، الناس تشتغل وأنا أكون شبه ميت، والكل يفكر إني دلوع أو عندي كسل أو سهران عالفاضي، وما حدا فاهم إني مو قاعد أهرب من النوم كدلَع، أنا أهرب منه كأني أهرب من حفرة فيها نار، صرت أنام بالنهار بس لأن الضوء يطمني شوي، بس حتى هالشي مو حل، لأنو نوم النهار يخليني مصدوع ومخنوق ومقطوع عن العالم، وصرت عصبي، شارد، وأكذب على الكل وأقول تعبان أو عندي شغل، والحقيقة إني إنسان مرعوب من شغلة الناس تعتبرها نعمة، تخيل توصل مرحلة تعتبر السرير مكان تهديد مو مكان راحة، وتعتبر إغماض العين مخاطره، وتعتبر كل ليلة اختبار نجاة، والمصيبة الأكبر إني بطلت أحب نفسي، لأني صرت هش، جبان، ومهووس، وأفكر مليون مرة قبل ما أنام وأرتب وضعيه جسمي وأشغل نور خفيف وأقرا أي شي وأسمع أي صوت بس ما أدخل في هالسكوت اللي يسبق الكابوس، وكل ما حدا قالي نام وارتاح وبتروق حسّيته يستهبل علي، لأنو الراحة بالنسبة إلي صارت كذبة، والنوم صار عقاب، والليل صار عدو، وأنا من كثر ما تهزمت قدامه قلبت حياتي كلها عشان أتفادى كم ساعة سواد، واللي يوجع أكثر إني صرت أتحرج أعترف بهالشي لأنو يبينّي مكسور، بس الحقيقة إني مكسور فعلًا، ومقهور من فكرة إن إنسان ممكن يخاف من النوم أكثر من خوفه من الناس ومن الدنيا كلها، وهاي مو مبالغه، هاي فضيحة حياتي اللي ما حدا داري عنها.