أنا بصراحة صرت ما عاد يهمني الحلال من الحرام قد ما يهمني أشوف وجوه الناس وهي تتبدّل لما يشوفوني فوق، تعبت من نظرات الشفقة اللي تنرمي عليّ وكأن الفقر عيب وكأني أنا اللي اخترت أعيش مكسور الخاطر ومحني الراس، تعبت من كل كلمة "مسكين" وتنقال بنبرة فيها استعلاء أكثر من الرحمة، وتعبت أكثر من اللي كانوا يلمّحون قدامي إن الفقير ما له هيبة ولا كلمة ولا قيمة، والله لو تنفتح قدامي أي سكة توصلني للمال يمكن أمشي فيها وأنا مغمّض، مو لأنّي ناسي خوفي أو ضميري ميّت، لا، بس لأن القهر سوّى فيني شي مو طبيعي، خلاني أحس إن الفلوس مو رفاهيه ولا طمع، صارت عندي انتقام صريح، صارت سلاح، صارت الطريقة الوحيدة اللي أقدر أرد فيها الصاع للكل، أنا ما أبي الغنى عشان أرتاح، أبيه عشان أكسر خواطر اللي كسروني، أبيه عشان اللي كان يرمقني من فوق يضطر يبتسم لي غصب، واللي كان يحسسني إني أقل منه يوقف عند حدي ويحاول يرضيني، أبي أشتري أشياء ما أحتاجها بس عشان أمر من قدامهم وأشوف الحسرة بعيوهم، أبي أعيش الترف اللي كانوا يقولون إنه مو لي، وأبي أذلهم بنفس الشعور اللي ذقته سنين، يمكن أسوأ شي فيني إني صرت أتخيّل المال وهو يغسل كل الإهانات اللي علقت بروحي، وأتخيّل نفسي أرجع لكل واحد منهم مو كإنسان نجح، لا، كصفعه تمشي على رجلين، وللأمانه أخاف من نفسي لما أفكر إني ممكن أقبل بأي شي إذا كان المقابل رقم كبير بالحساب، أخاف لأني صرت مقتنع إن المجتمع نفسه هو اللي ربّى هالوحش داخلي، هم اللي علّموني إن الغني لو كان وسخ يظل محترم، والفقير لو كان شريف يظل مدعوس، هم اللي خلو عندي استعداد أبيع راحتي ومبادئي وحتى صورتي عن نفسي بس أوصل، وبعدين أرجع أضحك بوجوههم وأخليهم يتجرّعون نفس المراره اللي سقوني ياها، أنا ما عدت أحلم أصير غني عشان أعيش، أنا أبي أصير غني عشان أنتقم، عشان أثبت لهم إن الشي الوحيد اللي كانوا يعبدونه طول عمرهم هو نفسه اللي راح يخليهم يركعون للي كانوا يحتقرونه.