ما عمري تخيلت اني اوصل لهالمستنقع، كنت داخل بيت صاحبي وانا معتبر حالي من اهل الدار، اسلّم عادي وامزح عادي وآكل من ايدهم عادي، وفجأة لقيت حالي مو بس متعلق فيها، لا، مستني نظرتها وكلمتها ووجودها اكثر من استناي لصاحبي نفسه، والبشاعة مو هون، البشاعة انها هي اللي فتحت الباب شوي شوي، بنظرات فيها قصد، بحكي محسوب، باهتمام مو طبيعي، بس انا كذاب لو قلت اني كنت بريء، انا من اول لحظة حسّيت انو اللي قاعد يصير غلط وقذر وخيانه ما بتنغفر، ومع هيك كملت، وكل مرة كنت اقنع حالي انها نزوة وبتعدي، وكل مرة ارجع اغوص اكثر، لدرجة صرت لما اشوف صاحبي يضحك بوجهي احس حالي اوطى من التراب، لانه اخر واحد بالدنيا بستاهل هالطعنه هو، ومع ذلك كنت ارجع لنفس البيت واعيش الدورين، دور الصديق الوفي ودور الخاين الوسخ، وهي كانت تتصرف كأنها مرتاحة، كأن الموضوع لعبة سرية تعطيها احساس انها بعدها مرغوبه ومسيطره، وانا كنت احترق بين احتقار نفسي وبين انجذابي الها، وصرت اكره صوتي وملامحي وريحة ثيابي بعد كل مره اقابلهم، لاني عارف اني مو ضحية ولا مغرر فيني، انا شريك كامل بالقرف، والاسوء اني صرت اغار لما اشوفها تتكلم قدام الناس عادي كأن ما بينا شي، واغار من ابنها صاحبي نفسه، تخيلو لوين وصل الانحطاط، صرت احسد انسان على امه، وهاي لحالها كفيله تخليني ابصق على وجهي كل صباح، وانا عارف ان في ناس راح تقول هي الاكبر وهي اللي بدت، بس هاد ما بمسح وساخة اللي صار، لاني كان بامكاني اوقف، كان بامكاني اقطع، كان بامكاني احمي بيت مو بيتي وصداقه مو عابره، بس انا اخترت اشبع غروري القذر على حساب انسان ما شك فيني يوم، واليوم كل ما يرن تلفونه عندي يرتجف قلبي، مو خوفا عليه، خوفا من انفضح، وخوفي من الفضيحه صار اكبر من ندمي، وهاي اكثر حقيقه مرعبه اكتشفتها عن نفسي، اني مو بس خنت، انا كمان جبان واناني وحقير، ولو انكشف كل شي يمكن ما ازعل من خسارتهم قد ما ازعل من لحظة ان الناس تشوفني مثل ما انا فعلًا، واحد بلا شرف، قدر يبيع العِشره والخبز والستر مقابل احساس مريض انه مرغوب من وحده المفروض تكون خارج كل الاحتمالات، ومن يومها وانا عايش بوجهين، وكل ما طال السر احس انو عقابي قاعد يكبر جواي، لدرجة صرت اوقات اتمنى ينكشف كل شي وتنحرق الدنيا، بس افتك من هالقرف اللي ما عاد يخليني اعرف انا انسان ولا مجرد زباله لابسه شكل بني ادم