أنا بنت وعندي فوبيا من الناس مش من اشي واضح ومفهوم زي الظلام او الاماكن المسكّرة، لا، انا بخاف من نظراتهم ومن سوالفهم ومن قربهم ومن صوت ضحكتهم لما يوطى فجأة كأني صرت موضوعهم، بخاف من الباب اذا انطرق، من التلفون اذا رن، من الرسالة اذا تأخرت، من الزيارات العائلية، من المناسبات، من المرايات، من فكرة انو حدا ينتبه لتفاصيلي الصغيرة اللي طول عمري احاول اخبيها، والشي الصادم اني مو بس بخاف منهم، انا كمان صرت أكرههم كره مو طبيعي، لدرجة اني كل ما شفت وحدة واثقة من نفسها تمشي عادي وتحكي عادي وتضحك عادي احس بشي اسود يطلع داخلي واقعد اتمنى يصير فيها نفس اللي فيني عشان تعرف انو ابسط الاشياء عند غيرها بالنسبة الي حرب يومية، والاجرأ من هيك اني مرات اتعمّد ألبس طبيعي وأحط وجهي عادي وأطلع قدام الكل وأمثل اني قوية بس من جوا اكون قاعدة انهار وارتجف وابتسم غصب، ولما ارجع البيت ما ابكي من الخوف، ابكي من القهر لاني كنت اتمنى حد يلاحظ اني كنت بموت قدامه وما حدا حس، وصرت مع الوقت استمتع شوي بهالشعور المريض، استمتع انهم يفكروني باردة ومتكبرة ومتغطرسة وهم ما يعرفو اني بالحقيقة جبانة لدرجة اني اقطع علاقات كاملة بس عشان ما اضطر ارد على اتصال، اتهرّب من شغلات مهمة، اضيع فرص، اخرب حياتي بايديي، وبعدها اقعد ألوم الناس وأقول المجتمع قاسي وهمّه يحكم، مع اني في اعماقي عارفة اني بديهم يحاولو معي اكثر، بديهم يكسروا الباب عليّ، بديهم يفهموني بدون ما احكي، وبنفس الوقت لو قربو زيادة اختنق واهرب، يعني صرت مصيبة على نفسي وعلى غيري، لا انا قادرة اعيش مثل البشر ولا انا تاركة البشر بحالهم، واسوء شي اني بدي التعاطف وبحتقره بنفس اللحظة، ولو احد قالي انتي قوية وبتقدري تتخطي احسه كذاب، ولو قالي انتي مريضة وتحتاجي علاج احسه يهينني، صرت معلقة بين دور الضحية ودور الجلاد، واخجل اعترف ان فوبياي مو بس خوف، فوبياي صارت شخصية كاملة، صارت عذر، صارت سلاحي، صارت الشي الوحيد اللي يخليني مختلفة ومثيرة للشفقة بنفس الوقت، ومرات اخاف لو شفيت منها اكتشف اني انسانه عادية جدا وما عندي اي شي مميز، ويمكن لهذا السبب انا متشبثة فيها اكثر من تمسّكي بحياتي نفسها، ويمكن الحقيقة الاكثر وجع اني ما عدت ابغى اتعافى قد ما ابغى العالم كله يمرض شوي زيي عشان احس اخيرًا اني مو وحدي الغلطانة ولا الوحيده المكسوره.