أنا بخاف أعترف إنو أكتر شي موجعني مش فقري ولا قلة حيلتي، الموجع إنو صرت أكره الناس اللي بحبهم بس لأنهم مرتاحين أكتر مني، بشوف قرايبي يشتروا بيوت وسيارات ويخططوا لسفرات وأنا قاعد أحسب آخر الشهر كيف بدي أسد الإيجار، وبحكي قدامهم ألف مبروك وأنا من جواي حاقد بطريقة بتخوفني، مش حقد عابر لا، حقد بخليني أتمنى لو الدنيا توقع فيهم شوي عشان أحس إنو مش لحالي غرقان، والفضيحة إني بلبس قناع الطيب والرضا وبضحك وببارك وبعمل حالي ابن أصول، بس بالحقيقة أنا تعبت من دور الإنسان القنوع، تعبت من كلمة الرزق، تعبت من النصايح اللي بتيجي من ناس ثلاجتهم مليانة وبيوتهم ملك، أنا خايف يجي يوم أفقد شغلي وأنطرد من البيت وأنزل عالشارع وأنا ماسك كيسين فيهم كل حياتي، وبنفس الوقت بستحي أحكي هالخوف لحدا عشان ما يطلع شكلي ضعيف، بصير أتعامل بقسوة مع أهلي بحجة إني مضغوط، وبتهرب من أصحابي بحجة إني مشغول، وبنطفي من جواي شوي شوي، أكتر اشي بيوجع إنو الناس بتفكرني بخيل، بس الحقيقة إني مرعوب أصرف دينار زيادة لأنو حاسس كل دينار ممكن يكون آخر ستر بيني وبين البهدلة، وأنا صرت مش عارف إذا أنا إنسان مكافح ولا إنسان حاقد لابس ثوب محترم، وبكل مرة بشوف حدا نجح بحس كأنه أخذ مكاني مش كأنه تعب لنفسه، وهذا أوسخ شعور عايش معي وباكلني بصمت.