بعترف إن الشك أكل مني علاقات كان ممكن تكون حلوة، مش لأني بحب المشاكل، بس لأني ما كنت أعرف أصدق الهدوء، كنت دايمًا أدور على العلامة اللي تثبت إن كل شي رح يخرب، إذا الشخص اهتم أقول يمكن يمثل، إذا قصر أقول هاي حقيقته، إذا صارحني أفتش بين كلامه، وإذا سكت أتهمه بيني وبين نفسي، وبهالطريقة أنا ما كنت أحمي حالي، كنت أحبسها، كنت أخلي الناس يدفعون ثمن أشياء ما سووها بس تشبه أشياء صارت لي قبل، والحين لما أتذكر ناس طلعوا من حياتي بسبب خوفي أحس بندم ثقيل، يمكن كانوا صادقين وأنا ما أعطيتهم فرصة يكونون، يمكن كانوا عاديين وأنا لبستهم وجه ناس أذوني، يمكن أنا خسرت مو لأنهم ما حبوني، لكن لأني ما عرفت أستقبل الحب بدون ما أفتشه من الداخل، هذا الاعتراف يوجعني لأني ما أقدر ألوم أحد كامل، في جزء مني كان محتاج يتعافى قبل لا يدخل أي باب جديد، بس دخلت وأنا شايل سكاكين قديمة، وكل ما أحد قرب مني كنت أجرحه وأنا أقول خايف.