بعترف اني صرت بخاف من الفرحة أكتر من الزعل، الزعل بعرفه وبعرف طريقته وبعرف كيف بيقعد جواي وبعرف كيف بضحك فوقه وبكمل، بس الفرحة غريبة علي، لما يصير اشي حلو بحياتي بحس حالي مش مطمن، كأني ماسك كأس زجاج وبمشي بغرفة كلها حواف، بخاف انبسط وبعدين ينكسر كل شي، بخاف احكي للناس عن اشي حلو فينحسد او يتخرب او يطلع مو الي، بخاف اصدق شخص لطيف وبعدين يطلع بس مرحلة ويمشي، بخاف ابدا طريق جديد وبعدين افشل قدام حالي قبل الناس، والمشكلة انو الناس بتفكر المتشائم بحب النكد، لا والله، انا بحب الفرح بس بخاف من وجعه لما يروح، بحب اللحظات الحلوة بس بضل سامع صوت براسي بحكيلي لا تتحمس كثير، خليك واعي، خليك مستعد، يمكن بكرا يتغير كل اشي، وهاي الجملة خربت علي نص عمري، عشت سنين وانا عامل حساب للخيبة قبل ما تصير، بضحك بنص قلب، بحب بنص قلب، بحلم بنص قلب، حتى لما حدا يطمني ما بعرف ارتاح، كأن الامان عندي صار اشي مؤقت لازم الحق استخدمه قبل ما ينتهي، وانا تعبت من نفسي وهي بتحاول تحميني لدرجة انها حرمتني اعيش.