بحس في ندم غريب متعلق بالأشياء اللي ما جربتها، مش الغلطات اللي عملتها، لا، الأشياء اللي خفت أعملها من الأساس، كلام ما قلته، سفرات ما رحتها، مواهب خبّيتها عشان لا حدا يضحك، فرص تركتها لأني ما كنت واثق، ناس كان ممكن أقرب منهم بس استحيت، لبس كان نفسي ألبسه وما لبسته، حلم كان بسيط بس أجلته لحد ما فقد طعمه، كلنا بنحكي نخاف نندم على الغلط، بس أنا صرت أكتشف إن الندم على عدم المحاولة أقسى، لأنه ما عندك حتى ذكرى تتعلم منها، عندك فراغ بس، عندك سؤال طويل: شو كان ممكن يصير لو؟ وهذا السؤال ما إله جواب، بس إله قدرة يعذبك، زمان كنت أفكر إن الحذر بيحميني، طلع بيحميني من الفشل وبنفس الوقت بيحرمني من الحياة، بيخليني واقف على الرصيف أراقب الناس تغلط وتضحك وتتعلم وتكمل، وأنا حاسب كل خطوة لدرجة ما مشيت، أصعب شي إنك تصحى وتكتشف إنك مش بس خايف من المستقبل، أنت كمان زعلان من الماضي اللي ما عطيته فرصة يكون شي غير الانتظار، وأنا اليوم مش بدي أصير متهور، بس بدي أتوقف عن تقديس الأمان لدرجة أخسر نفسي، بدي أجرب أشياء حتى لو طلعت عادية، بدي يكون عندي قصص بدل احتمالات، بدي لما أكبر ما أفتح دفتر حياتي وألاقي معظم الصفحات مكتوب فيها: كان نفسي بس خفت.