عندي مشكلة ما أحب أعترف فيها لأحد، أنا أحيانًا أخاف من طموحي لأنه أكبر من طاقتي، مو لأنّي ما أبي أوصل، بالعكس أبي، بس أحس داخلي شخصين يتهاوشون، واحد يقول قوم جرّب وتعلّم وسوّي شي لنفسك، والثاني يقول لا تفتح باب ما تقدر تسكره، لا ترفع سقف أحلامك وبعدين تطيح قدام نفسك، لا تقول للناس إنك ناوي على شي لأنك لو ما وصلت بتصير نكتة، وبهالصراع أضيع وقت كثير وأنا لا بدأت ولا ارتحت، كأني واقف عند باب حياتي وأتفرج على نسخ ثانية مني ممكن تكون موجودة لو كنت أجرأ، أكثر شي يوجع إنّي أعرف إني أقدر على أشياء، بس مو قادر أثق باستمراري، أخاف أتحمس يومين وأطفي، أخاف أبدأ وأكتشف إن الطريق أطول من نفسي، أخاف أنجح شوي وأتورط بمسؤولية أكبر مني، وأخاف أفشل فيطلع صوت قديم داخلي يقول شفت؟ قلنا لك، يمكن مو كسلي هو اللي مأخرني، يمكن خوفي من نفسي، من تقلب مزاجي، من تاريخي مع البدايات اللي ما كملت، من كل مرة وعدت حالي أغير وما تغير شي، صرت أكره كلمة “ابدأ” لأنها تكشف لي كم مرة توقفت قبل، ومع ذلك في جزء بسيط فيني بعده يحاول، يفتح ملاحظة جديدة، يخطط، يقرأ، يتخيل، ويرجع يقول يمكن هالمرة ما نترك نفسنا بالنص، يمكن هالمرة نمشي حتى لو بطيء، لأن البقاء بنفس المكان صار يخوف أكثر من احتمال الفشل.