بعترف إني عندي ندم خاص جدًا تجاه نفسي الصغيرة، كل ما أتذكر قديش كنت أحاول أرضي الكل بحس بدي أرجع أحضنها وأقول لها وقفي، مش كل زعل مسؤوليتك، مش كل سكوت لازم تفسريه، مش كل شخص يبعد يعني فيكي عيب، مش لازم تكوني خفيفة ومهذبة ومريحة طول الوقت عشان تنحبي، كنت أحسب إن الإنسان لو أعطى أكثر رح ينحب أكثر، لو تفهم أكثر رح يتمسكوا فيه أكثر، لو سامح أسرع رح يصير له مكان أكبر بقلوبهم، بس اكتشفت متأخر إن بعض الناس لما تعطيهم كثير ما يشوفون قلبك، يشوفون حدودك الضعيفة، واللي يوجع أكثر إنك ما تكرههم بقدر ما تزعل منك، تزعل من نفسك اللي ما كانت تعرف تدافع عنك، من طيبتك اللي كانت تركض تثبت إنها نقية، من خوفك اللي خلاك تعتذر عن أشياء ما سويتها، أنا اليوم أحاول أتعامل مع نفسي كأني أربيها من جديد، أعلمها إن الرفض مو نهاية، إن الزعل حق، إن السكوت مو دائمًا حكمة، إن الحب اللي يحتاج تمثيل مش حب آمن، بس مرات الماضي يرجع بصوت واضح، موقف بسيط يخليني أرجع نفس الشخص اللي يخاف يزعل غيره، وبعدين أتذكر إن التعافي مو خط مستقيم، يمكن أرجع خطوة بس ما يعني إني رجعت لنفس السجن، يمكن الفرق اليوم إني صرت ألاحظ، صرت أوقف بعد ما كنت أركض، صرت أقول لنفسي بهدوء: المرة هاي مش رح نتركك لحالك.