عندي خوف من إنّي أصير مثل الأشياء اللي أكرهها، أخاف أتعرض للقسوة لدرجة أصير قاسي، أخاف أنخذل كثير لدرجة أبدأ أظلم ناس ما لهم ذنب، أخاف أتعلم البرود من اللي بردوا علي، وأتعلم التجاهل من اللي خلوني أنتظر، وأصير نسخة من أذى كنت أدعي إني ما أشبهه، يمكن عشان كذا أراقب نفسي كثير، لو رديت ببرود أرجع أراجع، لو تجاهلت رسالة أحس بالذنب، لو حطيت حد أحس إني صرت جارح، وفي نفس الوقت أعرف إن الحنية بلا حماية تدمرك، فبعيش بين خوفين، خوف أكون طيب زيادة ويندعس قلبي، وخوف أحمي قلبي زيادة وأتحول لشخص ما يعرف يحب، الناس تقول خليك أقوى، بس محد يشرح لك كيف تصير أقوى بدون ما تفقد رقتك، كيف تحط جدار بباب مو بسجن، كيف تقول لا وتظل إنسان لين، كيف تتعلم من الخذلان بدون ما تخلي الخذلان يصير دينك، أنا ما أبي أعيش طول عمري كرد فعل على ناس أذوني، ما أبي قراراتي تكون انتقام مؤجل، ما أبي كل شخص جديد يدفع فاتورة شخص قديم، بس برضه ما أبي أرجع أفتح قلبي بنفس السذاجة، يمكن النضج الحقيقي إنك تصير واعي بالشر بدون ما يصير قلبك شرير، تشوف العيوب بدون ما تنسى الجمال، تحفظ كرامتك بدون ما تهين غيرك، وتنجو من القسوة بدون ما تورثها لحدا ثاني.