عندي رعب من إني أصير عبء على أحد، مو بس ماديًا، حتى عاطفيًا، صحيًا، نفسيًا، أخاف أحتاج أحد لدرجة أحس إني ثقيل، أخاف أمرض وأشوف الضيق بعيون اللي حولي، أخاف أفضفض وأحس إن الشخص اللي يسمعني صار يرد أقصر لأنه تعب مني، أخاف أطلب مساعدة وبعدها يجي يوم أحد يذكرني فيها ولو بنكتة، يمكن عشان كذا صرت أبلع أشياء كثيرة لحالي، أتعب وأسكت، أتوه وأسوي نفسي فاهم، أحتاج وأقول لا عادي، حتى لما أحد يقول لي إذا احتجت شي كلمني أحس الكلام جميل بس ما أقدر أستخدمه، كأن في داخلي قانون قاسي يقول: لا تطلب، لا تضعف، لا تخلي أحد يشوف نقصك، وذا القانون ذبحني بهدوء، لأنه خلاني أبان مستقل وأنا من الداخل أتمنى أحد يلاحظ بدون ما أشرح، أتمنى أحد يفهم إنّي لما أقول ما فيني شي أحيانًا أقولها لأنّي ما أبي أكون قصة جديدة فوق رأس أحد، أكثر شي يوجع إن الإنسان اللي يخاف يكون عبء غالبًا يصير هو شايل أعباء غيره، يسمعهم، يخدمهم، يسندهم، وما يحس بتأنيب لأنه يعطي، بس لو احتاج لحظة وحدة يحس إنه ارتكب خطأ، وأنا تعبت من هالتوازن المكسور، تعبت أكون رحيم مع الكل وقاسي على نفسي، يمكن لازم أفهم إن الاحتياج مو عيب، وإن الناس اللي تحبك بصدق ما تشوف تعبك حمل، بس الخوف ما يصدق بسرعة، الخوف يظل يقول: خلك واقف حتى لو رجلك تنزف، أهم شي ما تثقل على أحد.