أنا عندي عادة غريبة ومحرجة، بجمع أشياء ما إلها قيمة وبصعب علي أرميها، مو شرط أشياء كبيرة، ممكن كيس من محل، ورقة فيها رقم قديم، علبة فاضية، هدية مكسورة، تذكرة مشوار، حتى ملابس ما لبستها من سنين، وكل ما أقرر أنظف وأرمي شي يجيني إحساس إني مو بس برمي الغرض، كأني برمي ذكرى أو احتمال أو نسخة من حياتي، أقول يمكن أحتاجه، يمكن أندم، يمكن هذا آخر شي يربطني بفترة معينة، وتدريجيًا غرفتي صارت مزدحمة وعقلي صار أزحم، أعرف وين كل شي تقريبًا رغم الفوضى، ولو أحد حرّك غرض أحس بتوتر وأدور عليه لين ألقاه، أهلي يشوفونها كركبة وكسل، وبعضهم يرمون أشياء من غير ما يقولون لي، وإذا اكتشفت أحس بغضب مو طبيعي، حتى لو الشي كان تافه، لأني أحس القرار انأخذ عني، ويمكن أصل الموضوع مو حب أغراض، يمكن خوف من الفقد، من يوم كنت صغير وأشياء كثيرة كانت تختفي فجأة من حياتي، ناس يسافرون بدون وداع، بيوت ننتقل منها، علاقات تنقطع، وعود تتغير، فصرت أمسك الأشياء لأنها ما تمشي من نفسها، الكرتون ما يتركني، الورقة ما تتغير علي، القميص القديم يظل بمكانه حتى لو ما عاد يناسبني، وأحيانًا أجلس أفتح صندوق قديم وأشم روائح سنوات راحت وأحس بأمان غريب، وبعدها ألتفت للفوضى وأحس بالاختناق، يعني اللي أحتفظ فيه عشان يريحني صار يضغطني، وأقول كل أسبوع ببدأ أفرز، لكن أول ما أمسك غرض يطلع معه فيلم كامل، وأرجعه مكانه، أنا مش بدي أعيش بمخزن ذكريات، بس كمان مش قادر أتعامل مع الرمي كأنه فعل بسيط، لأن كل شيء عندي صار يحمل معنى أكبر من حجمه، ويمكن المشكلة الحقيقية إني ما أعرف أودّع، لا ناس ولا مراحل ولا حتى كيس قديم.