أنا بعترف بشغلة لو حكيتها قدام أي حدا بعرفني ممكن تنتهي صورتي للأبد، أنا أم والكل بشوفني حنونة ومرتبة وبضحي وبصور ولادي وبكتب إنهم أجمل نعمة بحياتي، بس الحقيقة اللي بخجل منها إني مرات بتمنى لو إني ما خلفت من الأساس، مش لأني بكرههم ولا لأني بأذيهم، بالعكس أنا بعمل كل واجباتي ويمكن بعمل أكتر من أمهات كثير، بس من جواي حاسة إن الأمومة أكلتني وما ضل مني ولا إشي، صرت عبارة عن طلبات وصراخ وطبخ وتنظيف وخوف ومسؤوليات، حتى اسمي بطلت أسمعه، الكل بناديني ماما وبس، ولما يناموا ما بحس بالشوق إلهم زي ما الناس بتحكي، بحس براحة مرعبة وبقعد ساكتة كأني طلعت من سجن، والأسوأ إني لما يروحوا عند أهل أبوهم يومين بكون مبسوطة وبنام منيح وباكل على راحتي وبحس إني رجعت إنسانة، وبعدين بتبلش عقدة الذنب تنهشني لأني شايفة الأمهات حواليي بعيطوا إذا بعدوا عن ولادهم ساعتين وأنا مرات بتمنى يتأخروا يوم زيادة، زوجي بحكيلي إني تغيرت وإن قلبي صار قاسي، بس هو أصلًا ما بعرف كيف يومي بيمشي ولا كم مرة بلملم حالي من الأرض عشان ما أصرخ، أنا ما ندمت عليهم كأشخاص، أنا ندمت على القرار اللي دخلني بحياة ما كنت فاهمتها، والناس بتعتبر أي أم بتحكي هيك أنانية ومريضة وناقصة، مع إنه يمكن نص الأمهات حاسين نفس الإشي وبمثلوا عشان المجتمع ما يذبحهم، وبعترف كمان إني بغار من صاحباتي اللي ما خلفوا ولسا بيسافروا ويصحوا وقت ما بدهم ويقرروا شو يعملوا بيومهم، وبكره حالي لما أغار منهم، بس هاي الحقيقة اللي ما رح أقدر أحكيها بصوت عالي، أنا بحب ولادي بس مش بحب الأمومة، والفرق بينهم كبير جدًا والكل بتعمد ما يفهمه.