هربت من خطوبتي قبل العرس بأيام، مش لأن الرجال كان يضربني ولا لأنه انكشف بخيانة، هربت لأنه كان “مناسب” زيادة عن اللزوم وكل الناس قرروا إنه مناسب يعني لازم أحبه، من أول الخطبة وأنا أحس في شي يخنقني، كان يختار لبسي بطريقة مؤدبة ويقول هذا اللون ما يليق عليك، يسألني وين رحت ومع من بصوت هادي، يحكي عن شغلي كمرحلة مؤقتة بعد الزواج، ويضحك لما أقول إني ما أبغى أطفال بسرعة، وكل مرة أعترض يقول إحنا بنتفاهم بعدين، أهلي كانوا يشوفوه محترم لأنه ما يرفع صوته، وما حد فهم إن السيطرة ما تحتاج صراخ، قبل العرس بأيام سمعت أمه تحكي مع أمي عن كيف لازم أتأدب أول سنة وما أزور صديقاتي كثير عشان أتعود على بيتي، وأمي كانت موافقة، دخلت غرفتي وحسيت إنهم قاعدين يسلموني من سلطة لسلطة وأنا واقفة أبتسم، أخذت شنطة صغيرة وطلعت عند صديقة، سكرت تلفوني يوم كامل، ولما فتحته كان فيه مئات الاتصالات ورسائل تهديد وبكاء ودعاء عليّ، قالوا فضحت العائلة وكسرت الرجال وخسرت مصاريف كبيرة، وأنا عارفة إني كان لازم أتكلم بدري، بس كنت كل مرة أحاول أقول لا أشوف وجوههم وأنهار، الهروب كان تصرف جبان بس كان أول قرار شجاع سويته لنفسي، رجعت جزء من الذهب وبعت أشياء تخصني عشان أعوض جزء من الخسارة، وبعدها قطعت علاقتي بأي شخص حاول يجبرني أرجع، مرت شهور صعبة وسمعتي انذبحت وصرت القصة اللي يخوفوا فيها البنات، لكني اليوم أشتغل وأسكن بمكان آمن وأقوم الصبح من غير ما أحد يحدد لي كيف أكون، مرات يجيني حزن وأقول يمكن ظلمته لأنه كان ممكن يتغير، وبعدين أتذكر إن الزواج مو مركز تأهيل وأنا مو ملزمة أخاطر بحياتي عشان احتمال، أكثر شي إيجابي صار لي إنني خسرت الصورة الحلوة قدام الناس وربحت نفسي، واللي يسموه فضيحة أنا أسميه اليوم النجاة اللي تأخرت كثير.